"ecco, si... voglio farlo, devo chiedere il permesso?? ormai non ci riesco più... so che qualunque delle mie amiche, se mi sentisse, mi direbbe che sono impazzita... ma loro che ne sanno. Mica sono brutte loro.

A loro mica viene un attacco di depressione se si guardano nello specchio. Si scattano centinaia di fotografie, tutte in pose diverse. Tutte per far vedere quanto sono belle. Ebbene, io non potrei odiarmi più di così. Non ci riesco più. Non ne posso più di stare uno schifo, pensare a quanto mi farei una plastica facciale per cambiare. Va bene anche più brutta, ma non con questa faccia. La odio. Incluso il mio corpo. Non corrispondono per niente alla forma che piacerebbe a me. Ed è per questo che non andrò al mare con i miei compagni di classe. Io non chiedo di essere Miss Italia, ma almeno accettabile. Non ne posso più delle battutine, delle risate, degli scherzi soltanto perché non sono bella. Non ne posso più del giudizio della gente e delle fotografie. In tutti i sensi. Ci sono molti che affermerebbero il contrario, ma quello che ho dentro io non lo faccio vedere. Che ne sanno loro. Sono anche consapevole del fatto che se dovessi chiedere consiglio... mi risponderebbero con una parolaccia. Ma non perché sia bella e che quindi solo durante questa maledettisima adolescenza l'ipofisi non faccia bene il suo dovere, ma per due motivi:

1) non sanno cosa consigliarmi;

2) a loro secca parlare perché sono troppo intente a scattarsi fotografie per mostrare il loro bel faccino.

Non so più che cosa fare. Ho rinunciato anche al mio stile pur di non spaventare, di essere rispettata, di non essere presa in giro. Non potevo e non ne posso più tutt'ora. Il problema è che nessuno mi capisce. Nessuno saprebbe darmi un consiglio decente senza dirmi parolaccie, senza dirmi che è un periodo. "Io sono brutta. Lo sono sempre stata. E non c'è speranza di avere il medesimo destino del brutto anatroccolo, che poi era un cigno in realtà. Una favola con la fregatura: ecco cos'è, a dirla tutta". Parole di Loredana Frescura, grande scrittrice nella quale mi rispecchio, anzi, mi rispecchio in "Elogio alla bruttezza". L'unico specchio dove non voglia sputarmi in faccia. Possibile che nessuno veda? Che nessuno si accorga di niente? No, non è possibile. Non ci credo. Se solo qualcuno intorno a me mi facesse vedere che... lasciamo perdere. Quanti problemi mi dà il mio aspetto. Almeno in questo è generoso. Ecco, la luce del computer mi rende ancora più brutta. Per questo mi passa pure la voglia di starci. Ma esiste qualcuno come me? Dico: esiste qualcuno che è brutto davvero? Che anche con mille trucchi, accorgimenti ai capelli, rimanesse brutto lo stesso? Oppure sono l'unica? Credo di no. In tutti questi miliardi di persone ci sarà qualcuno come me. Tutti giocano a fare i brutti. Pochi sono brutti davvero, perché i brutti si nascondono. Anche l'attrice di Ugly Betty, America Ferrera, l'hanno imbruttita da morire. Per un po' mi sono sentita bene a vedere una ragazza come me. Ma poi ho capito che era tutto finto. Una brutta vera non avrebbe mai accettato quella parte. Ho visto le sue foto senza tutti quei trucchi. Bellissima. Una delle donne più belle che abbia mai visto. Non so che cosa ho dentro di me. Forse è una voglia di scappare, di urlare, di litigare con tutti, di vendicarmi. Una voglia di scatenare la rabbia in me che in realtà è provocata da altre cose, ma che riverso in questo, forse. Fatto sta che non ce la faccio più. Non potrei odiare il mio aspetto più di così. Mi odio, mi odio, mi odio, mi odio, mi odio. Romperei tutti gli specchi del mondo. Anche io mi scatto le fotografie. Fanno tutte la stessa fine: cancellate. E poi le modifico, nel senso che ci metto molta luminosità, così non si vedono bene i lineamenti sgraziati e grotteschi che ho, poi metto l'effetto bianco e nero oppure "il seppia"... e non so che altro fare per camuffare. Ah dimenticavo: metto tutti i capelli intorno al viso. Cerco continuamente in quelle fotografie qualcosa che non c'è.

Non riesco più a guardare qualcuno in faccia. Anche mentre parlo, mi verrebbe voglia di mettermi un bel burka. Tanto là sotto chi mi vede. Penso che se uno si odia non riesce nemmeno a far funzionare bene i rapporti sociali. Gli altri, inconsciamente (non sempre), se ne accorgono e cominciano ad approfittarne. Prendono di mira, prendono in giro, ricordano la verità. E trattano male. Basta. Basta, basta, basta, basta, basta, basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta basta... sono al limite. Ancora ci devo fare l'abitudine. I brutti non ci fanno mai l'abitudine ad essere brutti. (continua)"

   Tié, avevo scritto pure che non sarebbe finita lì! Penso anch'io di aver esagerato un po'... Ma il pensiero che torna a torturarmi è quello. E non è nemmeno una cosa che va avanti da poco. Io non l'ho mai confessato, eppure ne avrei avute 4 da dire, ma anche 8, 16, 32 se è per questo, a chi mi ha detto che non sono brutta... E ne ho ancora. Però non vorrei allungarmi troppo e non vorrei farmi prendere un attacco di filosofia come di solito mi viene. Io, quando scrivo nel mio blog, cerco di essere sempre il più allegra e "sfacciata/spregiudicata/disinvolta" possibile... Non so se mi sono fatta capire, ecco ^^. E cerco di parlare anche semplice, così la gente non si rompe le scatole.

   Ma alla fine, vi starete chiedendo, qual'è lo scopo di questo intervento del cavolo che non finisce più?

   E' molto semplice: avere un piccolo consiglio. Si prega di essere obiettivi e di lasciare anche un commento dove non scrivete niente, tanto per far vedere che almeno vi siete sacrificati a leggere una stupidaggine pubblicata dalla vostra amica, dotata di malata materia grigia... Grazie mille anche a chi leggerà soltanto questo intervento. ^^

   Ah, dimenticavo: non ho riletto prima di pubblicare quindi se ci sono degli errori scandalosi vi prego di perdonarmi! ^^

   Ciau!